اس ام اس خنده دار آذر ماه 92

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم !؟

1- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

2- کانال های تلویزیون را شما عوض کنید.

3- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است

پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.

4- با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید.

5- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست

گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا

به او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید.

6- با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآورید

تا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود !

صرفاجهت اطلاع‏

چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم

رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم

سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم !

مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری

تو اون اینترنت بی صاحاب

برو توالت فرشامو کثیف کردی ..

بابام که داشت اخبار نیگا می کرد

خواهر کوچیکم هم داشت از خوشحالی

بالا پایین می پرید و میگفت آخ جون اگه بمیری

اتاقت مال من می شه … :|

*****************

فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه

زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته

بطور سیل آسایی اشک بریزه

اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه

که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته

***************************

تا حالا 742تا گل قالی شمردم

الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن

*****************

یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :

“جهانی فکر کن محلی عمل کن”

الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !

*********************

آدمها مثل قایق اند …

… نمی دونم شایدم نباشن

به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم

******************

همینقدر که گل دادن به یه خانم معجزه میکنه

چایی آوردن برا آقای خونه هم معجزه میکنه !

گفتم در جریان باشین

***************

بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :

پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛

تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛

اصلا هم نترس …

انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!

*******************

دختر خانوم های عزیز

آیا میدانستید جِن ها علاقه ی زیادی دارن وقتی تو حموم هستین

نزدیکتون وایسن و‌ نگاهتون کنن ؟

مخصوصا وقتی که دارید موهاتون رو با شامپو میشورید و چشاتونو بستید !؟

دیگه عرضی ندارم ، موفق باشید

**********************

ژانر اینایی که هنوز 18 سالشون تموم نشده

از کودک درون میگن! از کودک برون بگو شما !

****************

خاص بودن یکی از مواردی که هر ایرانی فکر می کنه شاملش میشه !

******************

میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم

یه دختره برداشت

گفتم ببخشید اشتباه گرفتم

گفت شما؟

گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم

دختره گفت باید ثابت کنی

منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!

******************

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ

ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن

ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :))

*********************

ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨـــــــــــــــــــــــــﻪ …

اما …

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺛﺒﺎﺗﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

***************

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ

مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ

صلوات بفرستین

*****************

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن

“از اینجا باز شود”

بنویسن :‌ ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ”

******************

خدایا این شادیو از من نگیر

شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور…

یه نگینم هست خیلی خوشگله!

محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم !

******************

خدایا این شادیو از من نگیر

شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور…

یه نگینم هست خیلی خوشگله!

محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم !

*******************

بابام مکه عطر خریده ، 6تا عطر عربی بهش اشانتیون دادن

پس از استفاده ، برای از بین بردن بو ، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید

و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید !

*****************

مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون

من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !

******************

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست ، واسم سوال بود که

چرا به ملت فحش میده

از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟

******************

روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدر از همون در میره بیرون!

****************

بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز!

******************

خودت رو صد در صد خرج کسی نکن

که فقط بلده تا ده بشماره !

******************

پشت بسته ساقه طلایی نوشته :

حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!

****************

یه پسر 12 ساله پست گذاشته:

امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…

از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم

کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست !؟

*******************

فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده !

******************

سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست

کصافط در رو رو خود منم بست :| روانی درو وا کن منم :

********************

دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد

بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست

در جا جواب داد : پس خفه شو :))

*******************

دختر بچه : دوسِت دارم

پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!

دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..!

********************

امروز خلافی موتورم رو گرفتم 200 هزار تومن نوشته بودن

اون هم به علت حمل تیرآهن بر روی سقف!

خدایش یه دلیل منطقی بیارین من خودمو نکشم!

*********************

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!

*********ایبوک توپترینها*********

خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون

و هی تکرار میشه ناخودآگاه

من چند روزیه درگیرِ

“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم”

هستم ..!

********************

لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته

یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:

آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟

تبریک میگم شما الان یک رپر هستید :|

**********************

پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه

ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده

که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد :|

**********************

همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه

اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی

به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !

*************************

زندگیهامون شده شبیه سریال

امروز خودشو میبینیم…فردا تکرارشو !

*****************

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !

********************

ناهار دانشگاه مرغ بود

بعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود که

انگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن !

***********************

امیدوارم روزی انقدر فرهنگ سازی بشه که تا دست به کمر کسی زدی

نگه همونجاییو که دست زدی بخارون .

**********************

بدی آدم نمک نشناس اینه که

وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون :|

*************************

پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود

بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !

گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !

***********************

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟

گفتم : الحمدلله

یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :

الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …

***************

***********

*******

**

*